Bueno, pues lo prometí y lo voy a hacer… me va a costar pero me voy a desnudar por segunda vez en mi vida… También va a ser difícil resumir cinco años de mi vida en unas líneas o en un simple post (tampoco quiero alargarlo más…). En fin, al lío, como digo en mi sección algo sobre mí soy la pequeña de cuatro hermanos (3, 5, 7 años de diferencia). Mi hermana (la que me lleva 3) empezó con bulimía más o menos cuando tenía 13 años y bueno, antes de esto, se me olvida decir que yo siempre he sido la gordita de clase (la patosa de gimnasia y la empollona de turno). Lógicamente ver cómo tu madre le tira las lentejas por la cabeza a tu hermana: te marca, que tu hermana te pase comida por debajo de la mesa: te marca, que tu hermana vaya al baño después de cada comida: te marca. Mi hermana más o menos se recuperó (digo más o menos porque ya nunca más volvió a comer de puchero sino a base de verduras, productors light, etc.) y yo llegué a la edad crítica: los 15 y empecé a juntarme con una antigua compañera de colegio. Ella bailaba ballet y … en fin… pues también era anoréxica y me contaba todo lo que hacía para adelgazar. SItuacion: yo 15 años, gorda, empollona, alta … no había salido del nido aún … Ella: guapa (por aquel entonces la veía así), bajita, delgada, guapa y con don de gentes. Empezamos a salir en una pandilla en la que éramos dos chicas y lo demás chicos (bueno después entró una tercera chica en acción). Fue un verano -sí solo un verano- lleno de malos momentos “internos”. Ella el centro de todos los chicos y yo tenía que aguantar cómo todos ellos me decían lo mucho que les gustaba mi amiga. A mí me gustaba uno de los chavales y, ella se empezó a cachondear hasta que llegó a oídos de él… (prefiero saltarme esta parte porque fue humillante). Meses escuchándole a mi amiga que yo era gorda y que sólo valía pa estudiar, meses dejándome utilizar y yendo detrás de ella como un perrito faldero y meses escuchando las chorradas que ella hacía para engañar a sus padres en las comidas. Un día, en casa de uno de mis actuales mejores amigos, hice un comentario y ella soltó algo pa dejarme en ridículo pero a mí me tocó ya demasiado las narices y la mandé a freir espárragos. Ahí dejé a todos, sin dar explicaciones ni nada y me fui. Nadie me llamó. Nadie vino a buscarme. Después de varios meses saliendo todos los días NADIE NADIE se preocupó por mí. Eso en una niña de 15 años sin personalidad aún: te marca. Ahí empecé a encerrarme, a no querer salir y dedicarme a lo que mejor sabía hacer: estudiar. Fue precisamente a mediados de ese curso (2ºBUP=4ºESO) cuando en una excursión con el coro empecé a pensar que quizá ella llevase razón y que era una gorda y que por eso ningún chico se fijaba en mí. Me empecé a saltar comidas, a decir “no tengo hambre” o “me duele el estómago”. Al principio no era sospechoso (¿quien iba a sospechar de una niña tan poco problemática como yo?). Como quien no quiere la cosa empecé a crearme mi mundo: mi mundo de básculas, mi mundo de ocultar que no me venía la regla, mi mundo de ponerme 3 pares de leotardos y dos camisetas interiores…Un día una compañera de clase me dijo en gimnasia: “estás mucho más delgada” y yo le dí las gracias por su observación… Pasamos de curso y ya empezó a ser evidente que tenía un problema. De lo que hacía prefiero no hablar, pero lo que sí puedo jurar y perjurar es que jamás vomité ( no es que no quisiera es que no podía). Alegué depresión, alegué problemas de estómago, alegué estar demasiado ocupada para bajar a cenar o merendar, alegué levantarme tarde para evitar el desayuno, alegué haber comido antes de llegar a casa…alegué, alegué y alegué… Llantos, insultos por parte de mis hermanos, soledad, llantos, frío, mucho frío, médicos, numeritos en psicólogos, padres y hermanos locos… (y yo asegurando que queria engordar que no tenía anorexia y que me prejuzgaban por la enfermedad de mi hermana). El peor de los cursos fue COU (2ºBac) que me tuve que cambiar de colegio y empecé en uno mixto. Entré con unos 45 kilos (mido 1,71) y fue un año mortal, eso sí matrícula de honor… recreos encerrada en los wc para que nadie me viese, no hablar con nadie y llorar nada más llegar a casa. Escondida es la palabra que resume estos años de mi vida. Me perdí la cena de despedida, la fiesta, la celebración del fin de selectividad… (el día que acabó me lo pasé dando paseos por áhí yo sola para hacer tiempo y poder decir que había estado de juerga) pero vamos, nadie se preocupaba por mí, todos apostaban que moriría tarde o temprano. Acabó el curso y yo pesaba 39!!! (oeoeoeoe pensaba yo, es que era un vicio: veías el 60 y querías 55, veias 55 y querias 50 y así sucesivamente…) Momentos de falsedad, es decir, semanas de oeoeoe mira papi y mira mami que he puesto un kilo pero a la semana siguiente perdía 3 y hacía como que me disgustaba…ese jueguecito me duró varios años (varios años con infartos de mi madre, ataques de nervios de mi padre, huída de mis hermanas a otra ciudad y bofetadas de mi hermano el mayor). ¿Amigos? NINGUNO. Bueno sí una , mi amiga de toda vida, me llamaba, la veía, hablábamos pero ya está, la gente que se me acercaba era gente para apiadarse de mí y echarme sermones de que estaba muy delgada, que estaba estropeando la familia patatín patatán (con mis consecuentes excusas de es que no puedo engordar). No me salen palabras: huidas de casa, mentiras, soledad… Puff de verdad q me está costando escribir… tenía 21 años -ya diplomada- y no pasaba los 50 (seguía vistiendo con mil capas debajo -tipo Heidi cuando se quita la ropa cuando llega a las montañas-, escondiendo la comida y sonriendo cuando estaba fuera de casa (era la niña modelo de la universidad)). Un día aparecieron en mi vida dos personitas que -al conocerme- no me dijeron nada de ¿por qué estás tan delgada? o cosas así. Me empezaron a introducir en sus vidas (sin que la comida o yo fuera tema de conversación), intentado evitar comer y beber cuando quedábamos (supongo que porque sabían que eso me intimidaba) y poco a poco, sin irme dando cuenta, empecé a comer y comer y comer y comer … pero llegó el día en que mis dos pilares me dijeron que se iban a buscar trabajo y nueva vida a Madrid y … bueno, se me vino el mundo encima pero en ese momento de bajona decidí aceptar un viaje a Praga (con el que inaguré mi antiguo blog) y conocí al que -considero- que ha sido el elemento fundamental para mi completa recuperación: mi Carlitos. Él me enseñó a disfrutar de la comida, a quitarme la autoprohibición de la comida basura, a estar en público y comer y beber sin problemas, a quererme un poquito a mí misma… Engordé, engordé y engordé y me puse en 83 kilos. Él me dijo que me había puesto muy gorda (pasé de 60 que estaba en el viaje a 80 en unos 6 meses) y se lo agradecí porque llega un momento en el que pierdes el sentido de qué es estar gorda y qué es estar delgada. A partir de ahí: régimenes, gimnasio, deporte… y llegamos a los 65 kilos que tengo ahora. Estoy feliz con mi cuerpo (mas o menos, tampoco os quiero mentir). Pero no estoy completamente curada, tengo muchos complejos y muchas secuelas… No sé no me ha quedado un gran post ni lo que yo quería, pero me cuesta, me cuesta mucho aún hablar del tema…